Парень приехал на рыбалку с блондинкой.
Закинули удочки.
Через пять минут:
- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 200 рублей. А что?
- Да буду тебе должна, он только что утонул

Встречаются охотник и рыбак:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли вчера с мужиками на кабана охотиться, а кабан не пришел.
- Так он у нас был. Мы вчера на рыбалке напились как свиньи...

- Почему сегодня рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
- А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает...
Жить ей осталось около часа...

Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане. Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как.
Стало тут пацану интересно. Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили. А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок, вытирает им лицо и отмахивается от мух. Грустно глядя на неподвижный поплавок, генерал бормочет себе под нос:
- И ведь не прикажешь…

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:
- Вот раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой подтверждает:
- Да, было дело, без трусов в реку не войти!

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за другой.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на что ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу огромного червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- Мужик!!! Где тебя черти носят?!

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

Осень. Pаннее  утро, берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережевывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - мычит рыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-а! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак отмахивается:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

  Из объявления:
Срочно продаются рыболовные снасти (удочки, спиннинги, лески, крючки и т.д.) очень дешево. Звонить по телефону 555-5555. Если к телефону подойдет мужчина, сказать что ошиблись номером...

Радостный возвратился муж домой с реки.
- Наверное, наконец-то, сильный клёв был? - догадалась жена.
- Просто отличный! И щука, и окунь, и лещ, и ерши просто покоя не давали.
- Так покажи!
- Видишь ли - несколько смутился супруг - щука откусила поводок, окунь выплюнул червяка, лещ сорвался перед самой лодкой, а ёрш вот - в спичечном коробке.

Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как, клюет?
Мужик молчит.
- Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?!
- А морда красная!

Как себя чувствует твой муженек после лечения? – спрашивает одна женщина подругу. – Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана. – Что он там делает? – Ловит рыбу. – А тебе не кажется, что его не долечили? – Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

Жена – мужу: – Я вижу, ты опять ничего не поймал! – Нет, я поймал одну рыбину. – И где же она? – Плавает где-то с моим спиннингом…

Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня.
- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит
он. Парень как ни в чем, не бывало достает из кармана бумаги.
- Ну, ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке!
- У меня, то есть! ,  -  отвечает парень, -  у моего друга ее
нет...

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни  друг в друга.

Звонок на мобильник:
-Милый, ты где?
-Я на рыбалке.
-А кто это там так громко дышит?
-Это щука.

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:

- Слушай, ты на что рыбу ловишь?

- На червя.

- И я на червя, так почему у меня не клюет?

- Ха, так я ловлю только на червя-самца!

- Самца? А как же ты их различаешь?

- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.

Идут, значит, 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и рыбачит,
один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим: "Hу че, клюет?
Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем: так вам,
жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
- Hу че, клюет?
- Идите к е***ой матери!
- Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев есть
приличные люди.

Жена – мужу:

– До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? – А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откормить.Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь , где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит, Петрович они же могли меня съесть

- Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт

Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёво было вчера"

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что именно карасей ловил?

- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hафига?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук? )))
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Один мужик у другого спрашивает:
- Ну как? Клюет?
- Да поймал одного, в воду выбросил.
- Что, маленький был?
- Да нет. Такой же, как ты. Тоже приставал с вопросами…  Клюет, не клюет.

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! 

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх!
Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

У пруда сидит одинокий рыбак.
- Hу, что, не ловится? Даже маленькая? - спрашивает прохожий.
- Маленькая не ловится в соседнем пруду. Здесь не ловится, большая, - последовал ответ

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.
Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". 

Рыбак спрашивает другого рыбака, давно сидящего с удочкой:
- Hу, как сегодня вода?
- Изумительная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба: - Карась, ты че тут делаешь? Карась: - Как что, рыбаков жду! - Ты че, офонарел, жить надоело? - Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался.

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась:
- Отпусти меня!
Он повертел рыбку и закинул в воду.
Рыбка выплывает:
- А три желания исполнить?
- Ну, ты вообще офигела! Ну ладно, давай загадывай!

Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Два рыбака целый день подряд плавали на лодке, и никак не могли найти рыбное место. И вот наконец им повезло. Наловили по ведру приличных лещей. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
- Ты запомнил то место, которое мы сегодня нашли?
- За кого ты меня принимаешь, конечно?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
- Дурак!!! Нам же завтра могут выдать другую лодку

Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит:
- Сходи к доктору, проверь - не поймал ли чего!

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:
- Слышь, дед, дай лом лед долбить.
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Еще лом есть?
Дед дал им еще один. Через час опять приехал.
- Дед, а еще лом есть?
- Че, сынок, клев хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается :
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал окуня в три килограмма.
- А она???
- А у нее не клюет. 

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…

Два новых русских купили снастей на 3 тыс. зеленых и поехали на рыбалку. Поймали две маленьких рыбки. Едут обратно, один говорит, слушай, ведь нам каждая обошлась в полторы штуки зеленых, а второй - хорошо, что только две рыбы поймали!

Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: ‘…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!’
Второй: ‘..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!’

Разговаривают два рыболова - профессионал и новичок. Новичок спрашивает:
- А что будет если леска намокнет?

Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты. Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту ты у меня уже пятый…

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу…
- Душно?
- Угу…
- (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

В картинной галерее мужчина долго стоит возле одной картины. Потом подходит к директору и просит дать ему телефон художника.
- Вы хотите купить эту картину?
- Нет, я хочу узнать, где он писал этот пейзаж. Мне кажется, что в этой речке должны водиться караси.

Сидят два рыбака…не клюет, скукота….
Час сидят, два…вдруг…клюет
Тянут сеть, там… ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!!
Первый посмотрел, и отпустил,
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

- Твой муж стал таким стройным. Как это ему удалось?
- Он каждый день ходит на рыбалку.
- И от этого так похудел?
- Конечно. Ведь он ест только то, что поймает. 

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, холодно же!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышу, когда бухать позовут.

Что-то он недоговаривает, - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

Стоит мужик на тротуаре и разводит во весь размах руки. Приятель его спрашивает :
- Ты что, гимнастикой занимаешься?
- Да, нет! Вон Вася из окна смотрит каких я рыб вчера поймал

Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в 4 утра, встал, оделся, перед уходом не забыл нежно поцеловать жену.
Вышел из подъезда, а на улице темно, дождь проливной, холодно, грязь, слякоть.
Ну, думает мужик, на фиг эту рыбалку в такую погоду, уж лучше в следующий раз.
Постоял, не спеша покурил, пошел обратно.
Вернулся домой, тихо разделся, лёг, прижался сзади к жене, шепчет ей:
— Ну и ливень на улице!
Жена, поворачиваясь:
— А мой-то, дурак, на рыбалку пошёл! 

Чукча-рыболов: Жизнь - хорошо. Любовь - хорошо. Секс - хорошо. А рыбалка лучше!

Разговаривают две акулы.
- Ну, попробовала я вчера ваш хваленый деликатес - аквалангиста.
- Ну и что?
- Ну и гадость. Сплошная резина.
- Дура, его чистить надо.

- Мой муж поймал во-о-о-т такую рыбу!
- А мой муж привез с рыбалки нераспечатанную поллитровку

Сидит солдат на берегу реки и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а она ему в ответ:
- Отпусти меня солдатик, а я тебе за это исполню любое твое желание… Солдатик долго думал и говорит:
- Знаешь рыбка….сейчас в Чечне война, тяжело приходиться солдатикам на войне……..вот я бы и хотел что бы им стало как то полегче.
- Слушай солдатик, я ведь даже не местная и не знаю где эта Чечня находиться, придумай что-то другое… -Ну хорошо, сделай тогда из моей жены красавицу.
- Принеси ее фотографию, посмотрим что из твоей жены можно сделать. Приносит солдатик рыбке фотографию своей жены, рыбка смотрит на нее и говорит:
- Э не солдатик, тащи глобус, будем Чечню искать.

Рыболов хвастает перед приятелем:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством. 

Сидят два мужика рядом, удят. Первый одну за другой таскает, а у второго - ничего. Второй спрашивает:
- Слушай, мужик, ты на что ловишь?
- Да на таблетки от трипера.
Ну второй - ноги в руки - в аптеку: "мне пять пачек от трипера".
- Что уже поймал?.
- Нет,- говорит, - но место знаю!!!

-Ты че зимой рыбу ловить не ходишь?
- Да блин, динамит в лунку не пролезает!

Двое pыбачат.
Один говоpит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Да у меня  бpакованный  … Всё вpемя тонет! 

Официант! То, что вы мне принесли, не похоже на уху!
- Да вы не сомневайтесь! Я сам видел, как повар наливал воду из аквариума

Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта…
Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из Междунаpодного олимпийского комитета.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг… 

Мужик взял с собой на рыбалку жену. Она наблюдает, как он насаживает червяка:
- Что ты с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова ловит рыбу. Нечего придуриваться!

Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
- Что такое счастье настоящего рыбака?
- Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
- А несчастье?
- Это когда выныривает одна рыба…

В публичный дом приходит клиент и видит - кругом одни русалки!
- Я бы хотел женщину с ногами! - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Один рыбак спрашивает другою:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Ещё меньше.

На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, откладывая удочки:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, меняя наживку:
- А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Пятый:
- Накаркал, - уже плывут!

Мужик сидит, удит рыбу. Час проходит, два, а она не клюет.
- Боже! - взмолился он. - Ставлю тебе дюжину свечек за одну рыбешку. В тот же миг леска натянулась, попалась рыба, и, видать, крупная.
- Повезло! - обрадовался рыбак. - И нечего на свечки тратиться.
Тут рыба ударила хвостом и сорвалась с крючка.
- Господи! - расстроился мужик. - Уже пошутить нельзя...

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь… Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?

В ресторане за столиком беседуют два приятеля:
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно я сижу на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина! Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- Скажите, пожалуйста! И большая порция?

Одна щука спрашивает у другой:
- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!!!

Мужик рыбачит. Поплавок долгое время остается неподвижным. Вдруг рядом на поверхность воды выскакивает большая щука.
- Тише! - кричит мужик. - Рыбу распугаешь.

Неужели ты действительно веришь своему мужу, что он якобы ездит на рыбалку?
Он же ни разу не привез ни одной рыбки.
- Поэтому я ему и верю. 

Один рыбак спрашивает другого:
- Говорят, ты женился?
- Да, женился.
- А зачем?
- Ты чё, а кто рыбу будет чистить?

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена.
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Поймал новый русский золотую рыбку. Ну а та, как и положено, предлагает выполнить три его желания.
- Идёт! - говорит новый русский. - Пускай у моего друга Петрова будет новая фирма.
- А второе желание?
-Пускай у моего друга Сидорова будет новый банк.
- Ну, а третье желание?
- Пускай у нас к власти придут коммунисты!
- Это зачем? - удивляется рыбка.
- А пускай они всё это у Петрова и Сидорова приватизируют!

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
- Раз Вы берете крючки, почему бы Вам не взять леску?
- Дайте пару катушек.
- Но к леске необходим новый спиннинг!
- Пожалуй, Вы правы!
- И без сачка Вам не обойтись!
- Что ж, давайте и сачок.
- А как Вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами: у его жены месячные. Но я объяснил ему, что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы…
А дальше все как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
- Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
- Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил...

- Почему вместо обещанного карася ты принёс треску? - недовольно говорит жена.
- Когда я в прошлый раз вместо леща принёс осетрину, ты не возражала

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- Чего?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф, - у нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
- Эй, чукча, где мы находимся?
- Чукотское море здеся!
- А американцев видел?
- Видел.
- Куда они поплыли?
- Курс 220 однако.
- Да ладно, ты не умничай, рукой покажи.

- У вас перебои в сердце, - говорит врач.
- Ох! Это всё рыбалка.
- Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
- Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. - Ты же замерзнешь!
- Ну да, я с детства холод не люблю!
- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
- "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, на Красном Море!

Рыбак видит, что у соседа хорошо клюет, а у него - нет. Спрашивает: "Ты на что ловишь?"
- На мотыля.
Назавтра стал рыбак ловить на мотыля. Снова у него - ничего, а у того мужика - клюёт
- Ты на что ловишь? - На червя.
- А откуда ты знаешь, когда на что ловить?
- Если член вправо - на червя, если влево- на мотыля.
- А если прямо стоит?
- Что же ты тогда на рыбалку припёрся?

Звонок: Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?

Маленький червячок:
- Мам, а где папа?
- Он с мужиками на рыбалку пошёл

- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

Трёх психов решили проверить - стоит их выписывать или ещё рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза - рыбу ловить. Через час спрашивают: "Клюёт?". Двое сказали, что клюёт, а третий - нет. Решили его выписать. Те двое его спрашивают:
- Ты почему сказал, что не клюёт?
- Что я, дурак, рыбные места выдавать!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Конечно, часть улова пришлось продать

Сидит как-то шеф Гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой - не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбку за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему. Глядел он, он глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
- Штирлиц, а на что вы ловите?
- Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли,
свою форму, группенфюрер...

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
pыбка, я ее отпускаю - пусть подpастет...
- А если вдpуг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза